• ГЛАВНАЯ

  • НАШИ ГУСИ

  • О НАС

  • УСЛУГИ

  • КОНТАКТЫ

  • ПОЛЕЗНОЕ

  • РАЗНОЕ

  • More

    © 2023 "Деревенские гуси".гусиное подворье из воронежской области, купить гусей, гусята, мясо гусей, субпродукты, гусиный пух и перо, суточные гусята, гуси линдовской породы,крупная серая,воронежские гуси,домашние гуси.т 8 951 547 4931.

    Часть материалов и изображений использованых для создания сайта взята из свободных источников сети интернет.

    По требованию правообладателя эти материалы и фотографии будут немедленно удалены с нашего сайта. 

    Сайт создан на Wix.com

    АНЕКДОТЫ ПРО ГУСЕЙ

     

    Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.

    Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
    - Пацаны, а где тут брод?
    - Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
    Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
    - Братан, бля будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

     

     

     

     

     

    Приехала молодая пара на юг, сняла дом, и уже третий день не выходит.
    Ну, хозяйка стучится:
    - Голубки! Вы не голодные, может вас покормить?
    Ей отвечают:
    - Бабушка, мы питаемся плодами любви!
    - Тогда хоть шкурки от плодов в окно не кидайте, а то гуси давятся.

     

     

     

     

     

    Одна старая бабка приходит к ведьме и говорит:
    – Подскажи, что делать: у меня гуси умирают.
    – А ты начерти во дворе круг, плюнь в него три раза и насыпь в него зерно. Пусть гуси едят только из круга.
    Через день бабка опять приходит.
    – Начерти во дворе квадрат и то же самое проделай, – советует ведьма.
    Еще через день бабка приходит:
    – Гуси все равно дохнут.
    – Начерти треугольник и проделай то же самое.
    Бабка опять приходит:
    – Слушай, ведьма, у меня все гуси перемерли.
    – Тьфу, нехристь. А у меня еще столько способов было придумано!

     

     

     

     

     

    Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
    - Ребята, я с вами.
    - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
    не долетишь - далеко же!
    - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
    Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
    на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
    - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
    - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
    Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
    ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
    - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
    перелет над морем, потонешь ведь...
    - Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
    Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
    безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
    понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
    добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
    горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
    ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
    и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
    - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
    долетела!
    Ворона поднимает голову:
    - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ
    ЕБАНУТАЯ...

     

     

     

     

     

    У меня зазвонил телефон:
    - Кто говорит?
    - Слон!
    А потом позвонили гуси...
    Боже когда же меня отпустит?!!

     

     

     

     

     

     

    Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:

    — Лиса откуда у тебя такая шуба?

    — Заяц ты че, я в ней всегда хожу!

    — Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.

    Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:

    — Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!
     

     

     

     

     

     

    Рабинович спрашивает у своего адвоката:

    — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

    — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

    Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:

    — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё

    —таки послал судье гуся.

    — Не может этого быть!

    — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
     

     

     

     

     

     

    Северный полюс.

    Гусь:

    — Какой собачий холод!

    Собака:

    — И не говори, у меня вся кожа гусиная!
     

     

     

     

     

    — Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?

    — Что вам сказать?

    Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
     

     

     

     

     

     

    Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей.

    К нему подходит мусор.

    Мусор:

    — Уберите своих гусей с площади!

    Мужик:

    — Почему?

    Мусор:

    — Ну гадят они здесь.

    Мужик:

    — Вон же голуби тоже гадят.

    Мусор:

    — Ну, понимаешь, голубь — птица мира.

    Мужик положа руку на сердце:

    — Бля буду, если мои гуси хотят войны!
     

     

     

     

     

     

    Пришла дряхлая старушенка в церковь.

    — Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.

    Ну, батюшке в лом, что со старой взять.

    Он и говорит:

    — Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!

    — Неужто не поможешь старухе?

    — Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.

    Огорчилась бабка, говорит:

    — Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.

    Дошла до порога и спрашивает:

    — Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?

    Батюшка:

    — ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
     

     

     

     

     

    На рынке.

    — Чем вы кормили ваших гусей?

    — А почему вы спрашиваете?

    — Я бы тоже хотела так похудеть.
     

     

     

     

     

    Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.

    Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
    - Ты не видел нашего гуся?
    - Улетел в теплые края, - отвечает мужик,

    - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

     

     

     

     

     

     

    Сидят на кухне, и беседуют два охотника.

    Один говорит: 
    - Я вчера подстрелил двух гусей. 
    Второй спрашивает: 
    - Диких? 
    - Не знаю но вот хозяин у них точно дикий

     

     

     

     

     

     

    Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому.

    Жена, ветеринар местной лечебницы:
    - Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
    - От наших гусей...
    - Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

     

     

     

     

     

    Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню.

    Видит - бабуля за гусями гоняется и орет:

    "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш
    отсюда!".

    А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
    Решил у бабули спросить.

    Говорит:
    - Бабуль, это гуси???
    - Ну гуси, ты чо слепой?
    - А почему вы их собаками назвали?
    - А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

     

     

     

     

     

     

    - Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит - 
    с колхозный пруд, не меньше!
    - И что?
    - Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".

     

     

     

     

     

     

    Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
    - Нельзя с гусем!
    Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
    - Смотри смотри ты такой видела?
    - Да и побольше видала.
    - Но этот жрет попкорн!!!

     

     

     

     

     

     

    В Израиле есть долина Хула.

    Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
    А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

     

     

     

     

     

    - Вася, что мы имеем с гуся?
    - Яйца.
    - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
    - Яйца.
    - Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
    - На полу.
    - А под голову что кладешь?
    - Валенок.
    - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
    - На маме.
    - А если мамы дома нет?
    - На соседке.
    - А если соседки дома нет?
    - Тогда и папы дома нет.
    - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
    - На кровати.
    - А под голову что кладет?
    - Подушку.
    - А если по подушке ударить, что будет?
    - Клопы.
    - А если сильно ударить?
    - Много клопов.
    - А если взять нож и распороть подушку, что будет?
    - П...ы от дедушки.
    - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
    - Перья.
    - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с гуся?
    - Яйца.

     

     

     

     

     

    Пpиближается Рождество. Гусь в птичнике:
    - Дpузья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились ?

    гуськом
    наверх
    породы гусей
    Главная
    Кубанские
    Холмогорские
    Тульские
    Крупная серая
    Линдовские
    Арзамасские
    Адлерские
    Владимирские
    содержание гусей
    отбор гусей на племя
    выращивание гусят
    кормление гусей
    болезни гусей
    особенности гусей
    корма для гусей
    смешные фотки
    смешное видео
    факты о гусях
    блюда из гусей
    чудо гусиный жир
    непревзойдённый пух
    фуа-гра
    Псковские лысые
    Шадринские
    Роменские
    Краснозёрские
    Губернаторские
    Итальянские
    Ландские
    Тулузская
    Рейнская
    Китайская
    Датский Легарт
    инкубатор из холодильника
    определяем пол гуся видео
    инкубация гусиных яиц
    отличаем настоящего гуся
    профилактика болезней
    анекдоты про гусей
    породы диких гусей
    передачи о гусях
    выращивание гусят под наседкой
    как сделать подушку и одеяло
    как закоптить гуся
    inkubator.su
    Заблуждения о гусях
    видео наших гусей
    продаются гусята
    муларды продаются
    немного о мулардах
    продаём утят
    ЦЫПЛЯТА, БРОЙЛЕРЫ
    курочка молодка